...Когда богиню раздора Эриду не пригласили на свадьбу Пелея и Фетиды, она припёрлась без приглашения и подбросила висеть в воздухе яблоко с надписью "Самой красивой". Сразу пересрались Гера, Афина Паллада и Афродита, ну и пришли за третейским мнением к Зевсу.

Зевс сразу смекнул, что п..дец подкрался незаметно, т.к. Афродита была ему тёткой, Афина Паллада дочкой, а Гера вообще женой (и сестрой по ихним сложным расчётам). Поэтому Зевс отдал яблоко сыну царя Трои, красавцу Парису. Три богини охренели от такой толерантности, но базарить против Зевса было не с руки.

Парис же, включив доставшуюся от мамы хитрожопость, отдал яблоко Афродите. Гера и Афина снова что-то прошептали на матерном древнегреческом, но промолчали ещё раз.

Парис хотел в оплату за яблоко помощи богини в том, чтобы украсть прекрасную Елену, которая, между прочим, была женой царя Спарты (ну вы уже поняли, каким пи$аром был этот Парис). Соблазнив и вволю натрахавшись с нимфой Эноной, он ей сказал, что она ничто по сравнению с Прекрасной Еленой и может идти в жопу. Нимфа Энона, обладающая даром предвидения, пыталась отговорить своего возлюбленного от этой авантюры, но была выкинута за шкирятник на мороз. Потом его пыталась отговорить и небезызвестная Кассандра, но также была послана нафиг.

В итоге Парис приехал типа в гости к Менелаю, мужу Елены, бухал там и любезничал, а когда Менелай отлучился по делам государевым, охмурил его жену Елену (ну тоже видимо ещё та жена), и увёз с собой. Менелая в принципе как бы уже давно заколебала такая жена, но Парис не только жену увёз, но и обчистил сокровищницу Менелая, загрузив девять кораблей золотом. Такого Менелай простить не мог, сказал на древнегреческом что-то типа "да вы уже совсем ох..ели" , - так и началась Троянская война.

Дело ещё и в том, что спартанцы - это помесь греков с евреями семитами, поэтому Менелаю было вообще неприятно, что у него бабки украли, да и перед подданными как-то неудобно. Поэтому, собрав с друзьями-царями эскадру в 60 кораблей с вооружёнными до зубов громилами, поплыл нести демократию в Илион, по пути разгоняя щелбанами прибрежных пиратов и прочую шелупонь.

Пока Менелай зачищал ойкумену, Парис занимался тем, что умел лучше всего, то есть пинал балду, бухал и мял сиськи. Менелай вызывал Париса на бой по-пацански, типа, давай я тебе лично рожу начищу и ты мне вернёшь золото и бабу, а если нет, то оставляй всё себе, так уж и быть. Но Парис не хотел напрягаться, у него и так было и бабло и баба, короче говоря чувак не парился.
Но брат Париса, Гектор, каждый день его чморил, в итоге Парис согласился на бой с Менелаем.

Менелай был чуваком мощным, и, выйдя на ристалище, просто схватил Париса за шлем, сунул его себе в подмышку и так потащил в сторону своей палатки (наверно, хотел покарать негодяя). Пришлось вмешаться самой богине Афродите, чтобы вытащить башку Париса из железного захвата и оттащить к своим. Видя такой божественный блат, лучник Пандар выстрелил в Менелая и ранил его. Менелай поинтересовался, что за фигня тут происходит, на что осмелевший Парис сказал, что раз ранен Менелай, то Менелай и проиграл и хрена лысого ему, а не компенсацию. Менелай понял, что он всяких козлов видел в своей жизни, но таких ещё ни разу.

Менелай был так разозлён, что собрал на войну уже 1186 кораблей и 100 000 воинов, а также потом также сидел в троянском коне, чтобы в первых рядах кромсать обидчиков.

С троянским конём тоже интересная тема. Его придумали сделать данайцы, союзники Менелая, но по стечению обстоятельств у них семитских генов было почти 100%. Самым известным вождём одного из отрядов данайцев был, конечно же, еврей данаец Одиссей, он и придумал сделать коня-ловушку.

Жрец по имени Лаокоон и жрица Кассандра уговаривали местные троянские власти не брать подарков от затеявших типа перемирие, и какие могут быть подарки от данайцев, у которых в море воды не выпросишь. Да и вообще, что за подарок такой - деревянный конь, вот лично Вы радовались бы такой хреновине у себя на 6 сотках? Но жадность администрации президента царя была велика, поэтому огромный деревянный конь зашёл в Трою как к себе домой.

А Парис действительно плохо кончил. Его отравленной стрелой поразил Филоктет, который был давно влюблён в Елену Прекрасную, но она предпочла комфорт и бабло, и вышла замуж за Менелая.

Страдающий от яда Парис приполз на карачках к нимфе Эноне, мол, помоги, ты же умеешь лечить от ядов, не зря же ты нимфа. Энона, высказав всё накопившееся в душе, тем не менее побежала за противоядием, но когда вернулась, было уже поздно - Парис умер. На похоронах Париса рыдающая Энона вырвалась из рук родственников и бросилась в погребальный костёр своего возлюбленного, и сгорела заживо.

Думаю, пока что хватит Древней Греции

Отредактировано Мерлин (16.07.2024 02:06:15)

Подпись автора

Ставьте лайки, их не зря придумали